Chistes de gallegos...

Los especialistas en el humor vuelven y nos enseñan...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

A un gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar.

Entonces le pide a un amigo que save de chapa y pintura. Este, cansado de de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:

-No es nada, son solo simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y de arreglan solas.

El gallego empieza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego y le dice:

-Pero serás abollado, no ves que tiene las ventanillas abiertas.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Cómo sabés si hay un gallego en un submarino?

-Es el único que tienen paracaídas.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué van 19 gallegos al cine?

Porque la película es prohibida para menores de 18.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué los gallegos tienen ventanas redondas?

Para que pueda entrar el sol.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Chistes de nacionalidades

Resulta que un hombre muere y va al cielo:

Cuando ya estaba arriba, se encuentra con una casa entre las nubes. La casa era de un santo y estaba llena de relojes y debajo de cada uno estaba el nombre de un país.

-¿Para qué son estos relojes? pregunta el hombre, el santo le responde:

-Mira, por cada cagada que se mande algún país el reloj avanza un minuto.

El hombre asombrado queda contemplando a los relojes y se da cuenta de que falta uno.

-Y el reloj de Estados Unidos ¿dónde está? dijo el hombre, el santo respondió:

-El reloj de Estados Unidos es el más importante, ahora mismo lo estamos usando de ventilador.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un niño estaba recorriendo el campo con su padre y en una le pregunta:

-¿Papá, todo eso es ganado?

-No hijo, es robado.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Llega una señora a una venta de autos, se acerca al coche más lujoso y comienza a detallarlo. En eso sin querer se le escapa un dope, viendo para todos lados, la señora para disimular le pregunta al vendedor:

-¿Y cómo cuanto sale ese auto?

Y el vendedor sonriendo le dice:

-Señora, si solo con ver el auto se le escapó un pedo, cuando le diga el precio se caga.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

En un avión iban: un Inglés, un Francés, un Español y un Chino. El piloto de repente grita:

-Hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen a pensar, el Inglés dice:

-Por Inglaterra y la cerveza yo me tiro de cabeza... y se tira.

Nuevamente se oye al piloto diciendo que hay que aligerar peso.

El Francés se levanta y dice:

-Por Francia y la tortilla yo me tiro de rodillas... y se tira.

Una vez más se escucha decir al piloto que deverian aligerar peso.

Solo quedan dos (el Español y el Chino) Quedo todo en silencio. De repente el español dice:

Por España y por el vino a la mierda el Chino...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sí te gustaron estos chistes por favor puntúalos abajo. Serás eternamente agradecido (?)

Chistes de porteños

En el día de hoy vamos a reírnos sanamente un momento de los Argentinos.

También viene incluido un Bonus Track!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Le pregunta un porteño a un gallego:

-Che ¿sabes cual es el país mas cercano al cielo?

-Argentina supongo... contesta el gallego enfadado.

Noo che noo... es Uruguay que está al lado de Argentina.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué los porteños no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un porteño le dice a otro:

-Fijate che que Jesús es muy humilde, según dicen las escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo nacer en Buenos Aires.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

BONUS TRACK!!! (?) - Chiste cordobés

En la guerra:

-Saryento he visto un nido de ametralladoras ¿le tiro una granada?

-No si va a juntar lo´ huevo´.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Los infaltables: chistes gallegos...

Al cruzar por delante de una vidriera un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que pase todo el día pensando: ¿De dónde lo conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?
Por la noche, ya acostado, le sigue dando vueltas la cabeza y al fin cae: "¡Coño, ya lo se! ¡Es el que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevárselo a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?" pregunto alguien.

"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justito estaban dando las noticias y escucha: "Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito, ¡tengan cuidado!"

Y el gallego dice:

"¡que uno! miles..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: "¿Habla el animal?"

"Y yo que se" dice el perico

-------------------------------------------------------------------------------------------------

El Ser Uruguayo

El Uruguayo no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Uruguayo no fue a jugar al fútbol con los amigos: fue con los gurises.
El Uruguayo no te saluda, te dice: que haces gil, todo bien?
El Uruguayo no se cae: se hace mierda.
El Uruguayo no se enamora: se comvierte en un pelotudo.
El Uruguayo no te convence, te hace la cabeza.
El Uruguayo no te escupe: te echa los galgos.
El Uruguayo no da besos: te rompe la boca.
El Uruguayo no toma: chupa.
El Uruguayo no acaricia: franelea.
El Uruguayo no molesta: rompe las bolas.
El Uruguayo no se baña: se pega un aguazo.
El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Uruguayo no te golpea: te caga a palos.
El Uruguayo no te reta: te caga a pedos.
El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias.
El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re meando.
El Uruguayo no tiene diarrea: tiene terrible cagadera.
El Uruguayo no sale corriendo: sale cagando.
El Uruguayo no se dispersa: se re cuelga.
El Uruguayo no duerme: le ronca el culo.
El Uruguayo no se ríe a carcajadas: se caga de la risa.
El Uruguayo no tiene problemas: tiene quilombos.
El Uruguayo no es molesto: es un hincha huevos.
El Uruguayo no da besos: te tranza.
El Uruguayo no pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Uruguayo no es un tipo alegre: es un loco feliz.
El Uruguayo no hace algo mal: le sale pal´ culo.
El Uruguayo no es un buen amigo: es un hermano que se carga a tu hermana.
El Uruguayo no es un buen tipo: es de primera.
El Uruguayo no está aburrido: está al pedo.
El Uruguayo no habla claro: te canta la justa.
El Uruguayo no dice la verdad: lo dice en serio.
El Uruguayo no es cualquiera: es un capo!!! Y APARTE ES URUGUAYO Y ESO NO TIENE NOMBRE...!!!

Chistes Uruguayos

Vamos a reírnos un poco de las pavadas que dicen y hacen nuestros compatriotas.

Y que nos copien los gallegos... (?)

Un señor viene tranquilo con su auto y lo estaciona en la puerta del Palacio Legislativo. Uno de los dos policías que se encuentra en la puerta se dirige al señor y con mucha diplomacia le dice: - Señor, le recomiendo que en retire el auto de aquí porque en cualquier momento salen los legisladores.

Y el dueño le responde: - No se preocupe, no tengo estéreo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos jubilados están haciendo la cola en la puerta del banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: - !Me cansé! Me voy al ministerio de economía a insultar al ministro.

Al rato nomas, el jubilado vuelve. El otro le pregunta: - ¿Por qué volviste tan rápido?

- Es que la cola para insultar al ministro era más larga que esta.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi intención no es meterme con el fútbol, por la gran rivalidad entre los dos grandes de Uruguay y eso me haría perder visitantes, pero hoy voy a salir del contexto y publicaré dos burlas de Nacional y dos burlas de Peñarol. Disfrútenlas...

A la hinchada de Nacional le dicen O.V.N.I. Porque se discute su existencia y en caso de que exista es muy difícil ver a uno.

A Nacional le dicen Dulce de leche, porque se lo comen los chicos.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

A Peñarol le dicen destornillador Taiwanés. Porque en dos semanas pierde la punta.

A Peñarol le dicen borracho recuperado. Porque hace años no toca una copa.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Colmos... y... Nacionalidades

¿Cuál es el colmo de un actor? Tomar sopa de letra para no olvidar el libreto.
¿Cuál es el colmo de un atléta? Correr solo y salir segundo.
¿Cuál es el colmo de un boxeador? Que cuando suene la campana salga al recreo.
------------------------------------------------------------------------------------------------- Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno quiero eso.
El camarero vuelbe unos minutos más tarde con el pedido.
-Mmm... esto es riquisimo... Muy bueno!!! dice el señor.
Al día siguiente decide regresar.
-Sírvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Sí, es excelente.
El hombre devora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelbe.
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiere calne de lata?
-Sí, es algo delicioso!!!
-Lo lamento señol, hoy no podlé selvile calne de lata...
-Pero... ¿Por qué?
-Es que la lata está teniendo latoncitos.

¿Por qué el sol no se pone en el imperio británico?
Porque Dios no confía en los Ingleses en la oscuridad.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Chistes

Comenzamos con todo, aquí les dejo una "ronda" de chistes.

-Doctor, no se qué me pasa, cuando me toco aquí me duele, ¿tiene cura? -Sí es muy sencillo. No se toque usted ahí.

Llega un paciente con el dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: -¿Voy a perder mi muela doctor? Y el dentista le contesta: -No se, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema suyo.

Van dos amigos por el campo. Uno le dice a otro:

-No puedo aguantar más la sed. Necesito agua.

-Mira, allí hay un pozo.

-Yo no veo agua, tiremos una piedra, a ver si hay.

Buscan por todos lados una piedra para tirarla. Por fin ven una gran piedra, entre los dos la levantan y la tiran.

-Parece que está muy profundo.

De pronto, aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo. -Esa cabara tenía mas sed que tú ¿eh?.

Entonces aparece el cabrero y les pregunta:

-Buenas tardes ¿han visto una cabra por acá?

-Sí señor, se acaba de tirar al pozo la pobrecita, parece que tenía mucha sed.

-¿Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si yo la tenía amarrada a una piedra?